浙大副教授谈情感操纵:这些行为不是爱,是PUA

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2020年06月16日 09:54:11
来源:凤凰网知之 作者:一条

2020年5月21日,全国人大代表李亚兰建议对校园霸凌单独立法,引发热议。

相对于校园暴力因呈显性伤害而受到关注,而情感霸凌,则是一种精神层面的操控,隐藏得更深。

每隔几个月,我们总能在热搜榜上看到PUA、精神控制、性骚扰等热点。

恋爱中的年轻女性、从校园初入职场的新人,因为缺乏处理亲密关系、人际交往的经验,处于相对弱势的一方,更容易遭受来自恋人、师长、上司的情感霸凌。

2020年伊始,浙江大学社会学系进行了一场《性别平等,性骚扰,与情感霸凌》的讲座,受到网友的热烈反馈。

有多少比例的年轻人曾受到过来自师长、恋人、上级不同程度的PUA?

人际交往的边界感,到底在哪里?

脱离霸凌后,曾经的阴影是否还伴随着他们?

我们又该如何保护自己?

带着这些疑问,在尊重受访人自我意愿和隐私的基础上,我们深入采访了其中5位年轻人,并专访浙大社会学副教授郦菁,进一步探讨情感霸凌的深层原因和应对方法。

编辑 | 叶荔

恋爱关系中,

“这是一种极为危险的情感”

讲述者:小咕,25岁

我们都是各自专业年级的第一名。在这之前,我没有谈过恋爱,基本上没有男性朋友,比较高冷,女性朋友多。他属于同学眼里的“大神”,很受老师器重,在学校主席团里和老师比较近,经常给学校拍片子。

大一下,我们有在一起上的公共课,他通过我好友的微博联系上我,接触了几周的时候就提出“以后出去住”,我当时毅然决然拉黑了他。

大学四年期间,甚至是后来我考上了研究生,他在我同校区留校工作后也没有中断对我的追求,我误以为是他对我感情深,就答应和他在一起了。

在一起后,他却并没有珍惜我,而是在言语和行为上不断地伤害我。他贬低我的理想,我说想去俄罗斯读音乐博士,他觉得我不切实际,并把它当成笑料分享给同学听;他把所有的错误都推到我身上:家里都是他乱扔的衣物,他却责备我说自从我来了家里才那么乱;他长胖了是因为我;我们感情不好的原因是我脾气不好、性格不好;哪怕是在车里涂个口红,都会被骂影响他的仕途。

我与其他异性正常的交流,他们在社交平台上发一些与我无关的内容,他都会臆想是我出轨,非常生气地掐我的腿,更严重的时候会把我按到床上掐我的脖子,狠狠地扇我。

(配图来源网络,与内文人物无关)

最后一次分手,是因为他看见我和同学的聊天记录,记录里我以怕男朋友生气为由拒绝了给男性补课的请求,由于对方回了句“哈哈山西男生怎么脾气都这么火爆”,他当场就被激怒了。

当晚,我遭受了无数巴掌和拳头,我骂他一句,他就狠狠地打我嘴巴;我摔碗,他狠狠地揍我,说我把他的地板砸坏了;我报了警,他抢我的手机,骂我就这么想毁了他,“可真恶毒”。

后来我朋友来接我时,我整个脸都是肿的,满身淤青和血泡,腿上留下的他之前掐我的密密麻麻的疤痕还没下去,又多了大概直径20公分的黑紫色淤青血包。

这件事情后,我们终于分手。在我和他交往以及刚刚分手的时候,我也常常陷入自我否定。即使过去多年,那段人生中最黑暗的经历对我造成的伤害是不可逆的。

但我现在终于明白感动不是爱,要和彼此欣赏的人在一起,对方欣赏你,但你不欣赏对方,这是一种极为危险的情感。

好在,如今我实现了自己的那个音乐深造的梦想。但是我真的感谢我身边的朋友、家人、老师和我现在的男朋友。我通过自身努力,在专业上散发出来的光彩,那些小小的成就和他人的尊重,让我觉得我可以爱人也值得被爱。

(配图来源网络,与内文人物无关)

“研究生一入学,他就用不能毕业来威胁”

讲述者:Sophie, 25岁

上这么多年学,PUA最严重的是研究生老师。

那时我还只是在研一上学期,刚入学,他就拿无法毕业做威胁。他对我工作能力进行贬低,并非单纯的不满,而是通过一些说话语气与方式、还有微表情,故意使我感到难受。

正常的时候与我关系融洽。但是不知道哪天老师心情不好,对我的态度、说话语气、表情就会变为极度不满,并且有意打压。

除了对我,我也眼见老师对其它同学进行精神刺激。有些刺激点对我来说并不在意,但是我能看出其它同学被他刺激操控情绪。

(配图来源网络,与内文人物无关)

职场中被洗脑:

“你这个样子去其他地方是没人要的”

讲述者:春春,29岁,前咨询顾问

我在上一份工作中遭遇的霸凌,至今心有余悸。

那是一家本土咨询公司,大概有一两百人。模式就是项目主导的,由公司的合伙人去拉项目,然后交给项目经理带着四五个顾问一起做,项目时间2-3个月。

入职前觉得咨询行业是有光环的,因为可以经常和不同企业,不少还都是规模很大的企业的高级管理层交流开会,解决全球500强企业的战略问题,觉得非常光鲜,有趣又充满挑战。入职后发现,完全没有工作之余的生活。

我比较逗比,但是我的直属上司也就是项目经理比较严肃,工作起来就像个机器人,说话从来不带情感,打字也是“谢谢请尽快”,从来没有标点符号没有空格。

我提交的内容,经常被说是bullshit,要按照他的意思去改,就是一些用词,和把PPT一些排版布局改一下,以前一行两个放三行,改成一行三个放两行那种,可能就是满足一下他的控制感。

再比如,如果和客户开会时,方案被客户challenge(质疑)了,他也会对我们撒气,明明是经过他同意的方案,他会说是我们做得不好,思考得不够,客户都能看出来的我们怎么没有看出来。而且那几天即使干完了活也不让9点下班。

(配图来源网络,与内文人物无关)

即使下班后,有次晚上十二点半了,都躺床上了,又收到他发的消息,让我立刻改,并且半小时内交给他一版,还给我洗脑说作为一个咨询顾问要24小时在线,“是基本要求”。他还常说我:“你这个样子去其他地方是没人要的”。而且会反问我,你这样的表现,以后升职评审时他们问我的意见,我要怎么说?

我是后来才觉悟他的套路:他一方面用语言让我们觉得自己无能,控制我们的思想;一方面又用具体的无意义的任务操纵我们的身体。我就觉得身和心都不好了,神经是高度紧张的,每次手机震动了都会感到恐惧。

我当时从来没有跟别人交流过这这些,因为自认为自己是个内心强大的人,觉得说出来不好意思。即使我已经离开这份工作好几个月了,还会梦见自己走在路上突然接到电话说要改东西。

(配图来源网络,与内文人物无关)

被精神压迫3年,脱离他后我才慢慢找回力量

讲述者:灯灯,22岁

我和他小学、初中都是同校,高中时成了同班同学,才开始有接触。因为家庭原因,我在那段时间里敏感、脆弱、自卑,非常需要朋友和身边人的关心,而他正好承担了这样一个角色,所以我们顺理成章地成了情侣。

第一次约会,学校的小树林,他就捏着我的屁股,我当时觉得非常惊讶,这完全超乎了我对“谈恋爱”的想象。他反复强调那些身体接触,是我们异乎常人亲密的爱情证明。

但他却在我接受并且沉浸在这种“私密”的恋爱关系时,突然提出分手,没有任何原因,只是“其实我们不合适”,带给我巨大的心理伤害。在我彻底心碎和绝望之后,他又突然找我复合,疯狂地对我说抱歉,对我仿佛比以前更好了。

好了一段时间之后,他又故伎重演,理由永远都是“我太爱你了”。分手又复合的戏码上演了好几次,直到我实在受不了了,第一次主动提出了分手,没想到那却是我噩梦的开始:他每天下课公然地站在我的课桌前盯着我,完全不顾同学的眼光;给我递小纸条,上面写着对我的性幻想,逼迫我回忆交往期间他和我不堪的肢体接触。

他用言语侮辱我,试图击垮我的自尊和人格,他说“你不配”,“你已经脏了”,“世界上没有人会爱你,除了我”;他下课堵我,后来变本加厉开始不止一次地跟踪我、尾随我、恐吓我。而我却找不到人倾诉,也羞于启齿。

这样的性骚扰持续了高中3年,他对我的精神压迫,眼神以及举动的性骚扰从未停止过,直到大学我脱离了他,也从网上学习到相关知识之后,我才慢慢找回力量。

图片由受访者提供

“狗不回来,你也别回来了”

讲述者:老懿,24岁

跟他在一起的时候,我是特别相信爱情的人。他是我哥哥的一个朋友,比我大十几岁,一开始对我很好,真的有一种被一个大个子(他有187公分)保护得很好的感觉。可是好景不长,不到半年的时间,他就“原形毕露”。

他长时间在家打游戏,也很少遛他的狗。于是就变成了我全权负责狗的吃喝拉撒。有一次他的快递到了,让我下去拿快递并且顺便遛狗,而他继续要打《英雄联盟》。当时一眨眼的工夫,狗丢了。我费了很大的劲还是没有找到,他就冷冷的一句:“狗不回来,你也别回来了。”说完就不再跟我说任何话。在他睡着之后,我才小心翼翼地去睡到他身边。但是他开始对我拳打脚踢……但好在第二天,狗自己回来了。

图片由受访者提供

他还很喜欢挑剔我的穿着,我的黑色针织衫他觉得不好看让我换掉,我不同意。于是他就把我按在墙上把我的衣服撕得稀碎,并且顺势把台子上我的化妆品都砸了。还有一次,他喝醉回家,一进门就对着我的小腿一顿猛踹。第二天,我跟他看我被踢紫踢肿的腿,他也丝毫没有反应。

他欠了很多钱,找过我们家借钱,说以后肯定会娶我对我好,他还想把房子抵押给我家人这边,但我家人完全不同意,让我赶紧离他远一点,但那个时候我就不信。他还经常说,你跟我分手以后,肯定找不到一个像我这么对你这么好的人。好像不借钱就是不爱他一样。我当时真的还挺“圣母心”的。

但现在我回想一下,如果发现对方有哪怕是有一点点暴力倾向的话,肯定就该早早离开。当时朋友可能也发现过我的那些淤青,只是我也没有选择跟朋友去讲。

PUA这个词在大众中大范围传播,最近一次是北京高校女生包丽事件。大量的短信截图,从时间线上推演,我们看到一方对另一方慢慢入侵的精神操控与胁迫。

PUA的全称Pick-Up Artist,起初指某种搭讪的技巧。随着网络的传播与发酵,现在大家用这个词,含义更为广泛——两性交往中一种邪恶的情感操纵。

PUA、精神控制、性骚扰等新闻,时常出现在热搜榜上。有人说,“我也不确定我是不是被PUA了,对方是不是真的学过那套技术和策略,但是因为这个词的出现,我才真正意识到,有人在控制我。”

超过半数的人认为校园中有明显的“PUA现象”存在

一条发起的“校园PUA至暗时刻”的问卷调查中,一周内收到50多份有效问卷。

对于这种操控的手法,37%的人曾遭遇对方通过伤害你的自尊、来建立自己的优越感;22%的曾被对方定立一些强硬的原则,比如你不顺从我、就是不够爱我;更有17%的人曾遭受一定程度的身体暴力。

当我们试图通过留言者留下的联系方式,来尝试与他们直接对话的时候,很多人还是拒绝了,表示不想回忆;也有受访者,虽然事情过去十几年,讲述时情绪依然有强烈的起伏。这种霸凌对人的精神影响的长久,也令我们感到震惊。

《性别平等,性骚扰,与情感霸凌》讲座海报

2020年初,浙江大学社会学系开展了一次《性别平等,性骚扰,与情感霸凌》的讲座,主讲人为郦菁、尤怡文、吴桐雨三位老师。本来只是面向校内举行的一堂“性与性别教育课”,没想到受到社会的热烈反馈。召集人之一的社会学副教授郦菁发现,来参加的人中男性比例不低,“这本身就是对我们的一种鼓舞”。

以下是一条对郦菁的采访精选。

Q:一条 A:郦菁

Q:说说您对PUA和情感霸凌区别的理解?

A:我最早知道PUA,是一些性别研究学者告诉我的, 但它全面大众化是因为去年的包丽事件。特指男性对女性的无论是情感、还是身体的控制上的一些具体策略。

不是好多文章说它赚屌丝的钱嘛,一些大众媒体和公众号会使用PUA这个概念,只是从策略层面来讲事情,好像学习了这个策略之后就能够完成控制。但实际上这是误导,因为PUA只有权力的外衣,而不是权力本身。

我觉得用“情感霸凌”来描述这种控制更恰当。在法律上和学术上其实有很多不同的说法,比如情感霸凌、胁迫控制、亲密关系暴力等这些概念,关注的点是权力本身何以可能,如何施行,而不仅仅是所谓的具体的技术或策略。

Q:如何定义情感霸凌?

A:情感霸凌通常发生在亲密关系之中,通过肢体或言语的攻击,人际互动中的排挤、孤立与贬低,经济和心理操控等方式,对亲密关系伴侣的持续欺凌与压迫,比较极端的形式包括性暴力、家庭内部的虐待。

更为广义的霸凌可能发生在多种情境,包括情侣之间、师生之间、职场上下级之间,甚至父母对孩子都可能是有霸凌的。

Q:在校园环境中,情感霸凌它会有一些什么样的特征?

A:在校园好多其实不是亲密关系,而是日常的课堂和社会交往。

如果发生在师生之间,有些是性骚扰,有些是学术霸凌。老师对于学生的一个控制和利用,对他的人格贬低,以达到一定的目的——很多时候是树立自己的权威。其实根本道理也是一样的,还是权力关系。导师对学生的霸凌,典型形式包括强迫学生完成超额的科研任务、不给科研成果署名,以课业成绩为要挟达到私人目的、情感操控(不一定和性相关)。还有同学之间的霸凌也很多。

如果纯粹是情感霸凌,更多还是发生在男女朋友之间。校园里十七八岁或二十岁出头,年轻人“自我”的建构还没有完成,“社会化”没有完成,对于微观意义上的社会交往的尺度并不完全清楚,更容易被精神控制。而其中,年轻女性处于社会权力等级较低的位置,更容易成为受害者。当你随着年龄增长,有一定亲密关系的经历后,能更好地应对这些问题。

Q:前段时间有一个报道,某高校一位男老师不让女同学答辩通过,同学试图自杀。这是霸凌吗,您怎么看待这个事?

A:我没有看到具体的信息,无法判定老师是否对她存在霸凌和骚扰。我不觉得男性老师就100%就是有问题,很多例子中老师可能是标准比较严,这个无可厚非;也有案例是这学生的确论文写得不好,想不开自杀。所以网络尽管是纠正不公的重要场所,但是我们也要基于证据,并训练大众鉴别证据的能力。此外,学校也要建立相关的制度,才能不仅保护学生,也保护老师。

Q:为什么说年轻女性,更容易成为受害者?

A:我们系之前和李嘉诚基金会合作,在全国高校抽样,做了一个女大学生的调查:你最想得到哪方面的性别知识?结果回答最多的是她们想了解怎么建立性别关系,及性骚扰到底是怎么回事?

并且,我们发现很多年轻女性很不自信,她们认为自己最大的短板不是才能,而是外貌和身材。她已经被一些男权眼光的观点给绑架了,用男性眼光来“凝视”自我,这些就是年轻女性的处境,都是情感霸凌的社会基础。霸凌或胁迫控制的话语,都嵌入于这些社会基础,比如“你不是处女”,“你身材不够好”。

这时就突显了性和性别教育的重要性。性教育不光是性知识的教育,还有性别关系应该怎么处理、如何建立亲密关系等。在中国,广义上的性与性别教育十分缺乏。

《春潮》剧照,电影刻画血亲三代互相复刻的相处模式

Q:霸凌行为与原生家庭的关系大吗?

A:很多人会沿袭自己原生家庭里的处理方式。我们不排除有一些情感霸凌的施害者可能是无心的,TA觉得父母是这么做的、我也该这么做,认为亲密关系就必须要控制住谁。

所以根本上还是公权力要介入,要教育,要有惩戒机制:首先让这些人认识到自己的行为有什么问题,每个人该如何平等地去看待各种关系;然后如果无法通过教育纠正的话,那么就要通过强制的公权力来兜底,保证社会公平、公正,保证公民人格的平等。

2020年初,性别平等与情感霸凌课讲座现场

Q:在公开场合去讨论这种亲密关系中的问题,是否必须、意义何在?

A:亲密关系当中的不平等,特别是霸凌或控制的行为,很多时候是私人问题,但也必须要有公权力的介入。

有时越轨行为和一些日常行为之间的距离也是比较模糊的。你甚至很难给一些比较极端的行为进行定罪,这是法律上的一个难点,对立法技术的考验。但我们对其进行公共讨论还是可能的,先讨论起来,尝试定义,界定议题,进行思想交锋,才有未来的更多可能性。

5月20日的新闻,有人说要呼吁《妇女权益法》的修订,就是把原先的一些法律定义给扩展起来,把新出现的问题能够包括进去。像比如说在英国、爱尔兰和澳大利亚,它们有所谓的“伴侣虐待罪”。在一些学者、社会和妇联的共同推动下,中国对于家暴已经有立法,这是很重要的进步,下一步也可以考虑扩展,把亲密关系中的极端行为放进来。

从社会公共层面说,我们可以进行教育,通过媒体、通过学校或其他公共教育渠道,不光是教育受害的人、施暴的人,也是教育那些有问题的原生家庭的父母,也教育公众。现在有很多公益机构,都开始做网上讲座,还有一些 NGO提供帮助的渠道。

关系里出现哪些信号,可能在提醒你出问题了?

1、出现了身体暴力,这是绝对不可容忍的。

2、对方用言语暗示贬低你,比如攻击你的某些身体特征,说你长得胖、丑,今天的妆化得不好看,觉得你没有以前漂亮等。这种刻意的贬低是会对人造成一定的心理压力的。

3、TA单方面来设定两者之间亲密交往的条件。比如TA说:“你要是胖的话,或你再怎么样,我们就不交往了。”听到这种单方面的条件,另一方就会感到害怕。

4、在经济上,一方对另一方有控制或者有明显的不公。比如说一方让你把自己的钱给TA,或者说TA有足够经济能力的条件下,依然禁止你进行消费。

5、还有一些小细节,比如不做家务,把家务说成“必须是女性来做”,还指责对方做得不好等等。亲密关系要建立起来,肯定要双方一起来协商和确定。

保护自己和他人,我们能做什么?以下三条建议,切实可行。

1、树立自我身体界限意识。

确定自己身体的感觉,相信自己的感觉,并学会用这三个问题,来辨认所处环境是否危险:1)这样做合理吗?2)有这个必要吗?3)我也会这样对别人吗?

如果心中产生疑惑,就应该躲离这个情境,及告诉可以信任的人。

2、与人交往和沟通中,培养性别平等意识。

试试反问自己三个排除条款:1)如果我的伴侣在场,我会对她这样吗?2)你愿意自己的重要他人,也这样被对待吗?3)如果是我自己,我会希望别人这样对我吗?

3、如果你的朋友或家人,已成为情感霸凌的受害者,TA需要你的聆听和陪伴。

不管是觉得TA一定要治疗,还是觉得TA很脆弱、一定要被保护等等,请不要帮TA做决定,尊重TA自己的意愿。帮受害者做的决定都是在“违反意愿”,其实都是再次的伤害。

而重建、复元的过程,其实就是让TA可以重新找回“自己做决定”的那种能力,及有信心的感觉。

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